Когда дети взрослеют


Вот, казалось бы, совсем недавно вы качали своего ребенка на руках, водили в садик, в начальную школу. И вот он вырос: уже смотрит на вас сверху вниз, часто не соглашается с вами, спорит, противоречит. Не дает себя обнять, не посвящает в свои секреты, конфликтует, борется за свое личное время и пространство. Как же себя вести с повзрослевшими детьми?

Когда дети взрослеют


Для того чтобы не было проблем, когда ребенок подрастет, нужно уже в младенческом возрасте научиться его слышать и понимать. Ребенок – член семьи, и он тоже имеет право голоса. Какой смысл ему, когда он станет подростком, раскрываться перед вами и доверять вам, если вы к нему никогда не прислушивались?

Когда нам что-то не нравится, мы начинаем предъявлять ребенку требования. «Веди себя хорошо! Приходи вовремя! Не кури и не употребляй алкоголь! Не зависай за компьютером! Не болтай часами по телефону! Не повышай на родителей голос!»

Но зададим себе вопрос: всегда ли мы сами соответствуем тем требованиям, которые предъявляем к ребенку? Всегда ли мы говорим с ним спокойно? Всегда ли приходим вовремя и выполняем данные ему обещания? Не замираем ли часа на два перед планшетом, телевизором или компьютером? Не курим, не злоупотребляем алкоголем и далее по списку. Подросток очень быстро почувствует, что к нему применяются двойные стандарты, и начнет сопротивляться. Ведь требования ко всем членам семьи, безусловно, должны быть одинаковыми. И если вы курите в квартире, кричите, являетесь поздно вечером и в нетрезвом виде, какие претензии и к кому вы вообще можете предъявлять? Если волна претензий к ребенку и шкала запретов будет неуклонно возрастать, то эффект от этих запретов будет прямо противоположный.

Недавно я беседовала с мамой одной девушки-выпускницы. Давно наблюдаю за ними, и каждый раз они меня удивляют теплотой отношений, которые сложились между ними, доверием и полным взаимопониманием. Конечно, не могу удержаться и начинаю расспрашивать.

«Да что могу сказать, просто Лену я очень люблю. Всегда старалась найти на общение с ней побольше времени. Постоянно разговариваем, все обсуждаем, я сама рассказываю ей некоторые свои секреты и никогда никому не выдаю ее маленькие тайны. Наверное, поэтому сохранилось доверие. Никогда не подняла нее руки, даже если вдруг повышала голос, ситуация потом разбиралась, обговаривалась, и все становилось на свои места. Для нас с мужем всегда были важны события ее жизни: мы всей семьей ходили на концерты, где она выступала, для нас это был настоящий праздник. Старалась ходить в школу на родительские собрания, была в родительском комитете: я ведь должна знать, как и чем живет класс, в котором учится моя дочь. Для меня и сейчас она - моя Леночка. Мне все в ее жизни интересно и важно».

Не могу в этой связи не вспомнить другую картинку, подмеченную как-то во время прогулки в одном из летних кафе. Вечером в нем встретились и увлеченно общаются две молодые женщины. Общение у них, по-видимому, будет долгим, так как кружки пива, стоящие перед ними, просто огромны. Женщины беспрерывно курят… А между ними молча сидит редкой красоты маленькая девочка, дочка одной из них. Первое время девчушка смотрела то на одну, то на другую женщину. А потом погрустнела и замерла в ожидании. Она ждет, когда мама найдет время и для нее. А еще она, скорее всего, хочет домой, но, наверное, боится об этом сказать маме. А еще она вдыхает сигаретный дым и с одной, и с другой стороны, вместо того чтобы дома смотреть «Спокойной ночи, малыши!» И как она будет вести себя с мамой, когда вырастет?

Когда дети взрослеют


Проанализируйте стиль своего поведения с ребенком. Найдите время для полноценного общения с сыном или дочерью. У вашего ребенка не должно возникнуть ощущение, что он для мамы и папы находится на втором, третьем или четвертом месте после работы, проблем с начальником, домашних дел, компьютера с телевизором, подруг и друзей семьи. Научитесь выслушивать ребенка, вдумайтесь в его слова, чтобы не прозевать назревающие проблемы в школе или в межличностном общении. Если эти проблемы все-таки появились, не придавливайте ребенка упреками, не унижайте, не терзайте его. На то вы и семья, чтобы помогать друг другу, понимать, сочувствовать и совместно искать выход из сложившейся ситуации.

Я помню случай из детства. Как-то в начальной школе я получила целых две «единицы» в тетрадке по русскому языку. Какой это был шок!.. Помню, что очень медленно шла домой, думая, как же отреагирует мама. Пришла, рассказала… А мама улыбнулась! «Как же ты их донесла?» Посмотрела тетрадку, пожалела (!) и вечером мы сели рядышком за письменный стол и спокойно во всем разобрались. Мудрая, мудрая моя мамочка!

Однако же не позволяйте ребенку садиться вам на шею. Ему постепенно нужно становиться самостоятельным, отвечать за поступки, учиться разумно распределять время, обслуживать себя, все успевать. Ребенок должен быть равноправным помощником в семье. Конечно, первое время что-то он будет делать долго, что-то не так. Тут как у полководца Кутузова - нужно терпение и время. Старайтесь делать работу вместе: все объясните, покажите, разберите. Когда получится – похвалите ребенка! Совместная работа, кстати, очень хорошо получается у некоторых отцов: они что-то пилят, строгают, возятся в гараже и при этом все неторопливо ребенку показывают и объясняют. Вот ребенок уже молоточком постучал, вот ключиком закрутил, вот тряпочкой протер – и все это вместе с папой и как папа!.. Ну неужели с таким отцом у него в дальнейшем возникнет желание ссориться? А кто мешает нам, родителям, во время совместной прогулки серьезно поговорить о самостоятельности, о жизни, о школе, о роли знаний в жизни человека, об ответственности, о долге? И все это без навязчивого морализаторства, а так… Как истории из жизни.

Основное воспитание дает семья. Ребенок развивается так, как дают ему развиваться родители. Помните, как говорят: «Яблоко от яблони недалеко падает», «от осинки не родятся апельсинки». Если мы были заняты только собой, если наша бурная личная жизнь оставила ребенка без нормального детства, как он будет скрашивать наши дни, став взрослым человеком? Наша родительская мудрость заключается в умении почувствовать и понять потребности ребенка.

Родители должны обсуждать между собой процесс воспитания, «гнуть одну линию». Для мужчины и женщины, матери и отца, воспитание ребенка – процесс взаимный. Его нельзя так просто взвалить на плечи, например, мамы или бабушки и спокойно заниматься своими делами. Отец, если он в семье есть, должен принимать в воспитании ребенка самое непосредственное участие. В этом процессе мама и папа тоже должны смотреть в одну сторону: любые их воспитательные действия должны быть согласованы между собой, между ними не должно быть разночтений.

Если ребенок в семье будет чувствовать любовь и уважение к себе, любовь и уважение родителей друг к другу, доверие, понимание, сочувствие – какой смысл ему закатывать глобальные конфликты? А мелкие вы с ним спокойно разрешите в рабочем порядке.





Смотрите также:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Copyright © 2013-2014 - Женщине.ру | Женщине.su | Копирование материала без разрешения администрации сайта - запрещено!

Карта сайта

Связаться с нами

    Яндекс.Метрика TBEx Рейтинг@Mail.ru